我们分开已经四年了，时间不长不短，但是也够让我忘记你的了。下午本身没有事，我放着音乐，安静的坐着，享受这美好的下午时光。同事和我说了，非要傍晚打球，我笑着说可以啊。就这样，安静的躺着，不曾想一首《三寸日光》萦绕在自己的耳旁，那一刻，情不自禁的想起了你。
有人说忘记一个人的最好的办法就是时间，还有就是新欢。我知道这是张小娴说的，当然我没有新欢，忘了你的只有时间。是啊，虽然不长，可我不记得你的手机号码，不记得你常穿的那件外套的颜色；也不记得你最喜欢吃的红烧肉。时间真好，总是让我们慢慢的遗忘，有时也是一种解脱，至少不悲伤。
我们分手还是因为是钱，因为我不够有钱，就像你走之前说的那样，若是你兜里有钱多好，可以立马娶走我。我愣着不说话，难道没有钱就不可以吗？难道我们曾经的山盟海誓什么都不在了吗？难道我兜里真的需要大把大把的钱了吗？我心里难受，没有太多的挽留，因为你说的话，足以让我窒息好多次。
我仿佛开始怀疑人生，当然还有就是爱情。有时想想真的无奈，是不是我们失去过什么？是不是我做错了什么？可我苦思冥想都想不到你会离开我。过去在一起的时候我们说过，只要我们在一起，不说分开的话。不曾想如今的我们变得扑朔迷离。都说爱情是神圣的，可是如今到了你这儿，怎么变得如此苍白呢？
你走后，我妈的头发白了，全白了。我不得不说，有时不会原谅你。你的一走了之不是惩罚我一个人，而是整个家庭。我有时也会躲在深更半夜里偷偷的哭泣，是啊，也许是自己没有钱。我就一直努力，虽然自己没有能力，可我记得一直在默默的奋斗。倒不是说非要出这口气，而是一定要让自己变得兜里有钱。
忘不了母亲深邃的眼神，其实你走你走的，可又何必说那么多的难过伤心话呢？是不是自己心里不爽就非要搞个天翻地覆呢？其实我没有原谅你，也不会原谅。
这辈子，我没有做过对不起你的事儿，也没有辜负你，只是不曾想你会离开。
当我身在传销的时候，很多人都在骗我让你过来，可我没有；哪怕让我吃再多的苦，我也不会。我卑微着干着你想不到的事儿，洗衣服，做饭，我从来不做饭的，那一刻自己没办法做饭，冬天会用很冷的水洗澡，没有热水。为此直到如今每个阴天我都会到处酸痛。他们要你来，我就不让。他们要钱，我四处借钱。反正你就是我的信仰，更是我的软肋，只是我明明知道他们的企图，可是还是故意要听他们的话。不为了你，堂堂男儿又怎么会忍受这种委屈呢？
我记得在那里你姐结婚了，非要我去。我高兴，可是没有出来。你说那就把钱打过来吧？那一刻我心里都碎了，有时想想真的无语，是啊，难道这就是我们的爱情吗？可你又没有做错什么，你什么都不知道。里面的人都说你的种种不是，唯独我一个人爱着你，总是夸着你的好。
你姐结婚我没有钱，兜里没有，真的没有了。可我还是借了钱给你寄过去，那一刻你觉得少，是啊，我们都刚毕业，哪里来那么多呢？我只是尽自己的能力而已，只是如此罢了。你不错，懂得，没说什么。
可我觉得身心疲惫，但是我爱你啊。他们慢慢的变本加厉，可我只能这样。我爱你，我不能让你来，哪怕拼了命也不能。哪怕有一天你会离开，你不需要知道这儿的故事，不需要。
我在里面学会了一首歌《三寸日光》，这是我学的第一首歌，后来也学会了《天使的翅膀》，都挺好的。我可以大着胆子唱着自己的歌，那一刻，才觉得心里踏实。是不是我们都可以变得如此淡然，只是为了自己心中爱的那个人。直到如今，我都可以完整的唱出来。只是我不知道唱给谁听。
后来我出来了，第一时间就给你通了电话：“这辈子有你真好”；你笑着说我是个傻瓜，怎么可以无聊成这个样子。我哪里是傻，我只是觉得在里面压抑了那么久，终于解放了，我有点迫不及待。
我们到了谈婚论嫁的岁数，不曾想都没有抵得住岁月，最终还是分开了。如今的你有了他，也有个健康的宝宝，唯独我一个人，应该如此，也应该如此。也许这辈子就是我的命运，可我觉得踏实。我没有让你落入大海，你现在可以开心的笑着，虽然不是和我在一起。
只是有时深夜的时候，总有一种绝望，每每想起日薄西山的母亲，总觉得对不起她。其实我觉得你应该也有一句对不起，可我不需要了。反正，只要你过得好，过去的，又算得了什么呢？
此刻，这一首《三寸日光》早已播完，可我忍不住的想起了你，又不敢去想。我只记得我回来的那天晚上，拉着你走在河畔的绿荫下，重复着这首《三寸日光》给你听，你笑个不停……
